La pubblicità vuole farci credere che..

La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila € al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli...

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa. :

la pubblicità e la televisione in genere.. ma qui stiamo parlando di ITALIANI.. dove la maggior parte della popolazione non sa leggere ne scrivere e sono tutti dei poveri mentecatti che pensano seriamente che il tecnico della lavastoviglie consiglia il calfort.

Se tuo figlio ti inonda caso di fango e altre zozzerie, si sporca come un maiale, ti spacca il servizio de porcellana per gioca' a pallone in salotto, te rovescia la vernice sulla macchina nuova e si fa beccare mentre tromba con la sua ragazza nel TUO letto... tu la prendi a ridere e gli dici "ma che birbone" invece di bestemmiare in ostrogoto e fargli un culo color fucsia a forza di calci...

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Scritto da: MagnusRosen 02/01/2007 15.03
Se tuo figlio ti inonda caso di fango e altre zozzerie, si sporca come un maiale, ti spacca il servizio de porcellana per gioca' a pallone in salotto, te rovescia la vernice sulla macchina nuova e si fa beccare mentre tromba con la sua ragazza nel TUO letto... tu la prendi a ridere e gli dici "ma che birbone" invece di bestemmiare in ostrogoto e fargli un culo color fucsia a forza di calci...

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lele,drovresti avere 1 po più di pazienza

ehh già..e sei tuo ragazzo ti tradisce cn tua sorella..su daii nn ti preoccupare suo fratello è single